Oração de Início de Ano (em tempo)

Querido Deus,

Tudo que peço para este novo ano é uma conta bancária gorda e um corpo magro.

Favor não misturar as coisas, como fez no ano passado.

Amém!

Precisa-se de assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

-Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.

-Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?

-Não, é lá que tá o fim da fila!

Saudações!!

Dicas para você se tornar um ném

Talvez você não esteja identificando o que é ser ném. Talvez. Dúvida que vai sumir no máximo até a terceira dica. Quem sabe você mesmo já não é um pouco. Mas vamos lá, você pode ser um completo. Assim você entra na moda. Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí, ném.

- A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.
- Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por segurança, na próxima frase use ném.
- E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing. Tem que ser um com aquele penduricalho.
- Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.
- Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
- Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra “m” do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.
- Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o “d” quando o verbo estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.
- Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”, “os churrasquinho”, “as carne”.
- Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e “adevogado”.
- Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.
- Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale “mermo”.
- Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”. Isso mesmo, “mien”.
- A propósito, chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa de macarrão.
- A essa atura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro.
- Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai, arrasa, ném).
- Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.
- Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor.
- Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.
- E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
- Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre.
- E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.
- Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.
- Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No viva-voz.
- Assim como escuta música no celular. No viva-voz.

Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis.

Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.

Já é ou já era?

Saudações!!

Frase da Semana

"Na minha casa eu separo o lixo,

e o amor tem sempre que prevalecer!"

Mau Mau - Big Brother Brasil 11

Não comeu porque não quis!

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)

Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.

Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se

assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor.... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí meu filho, não comeu porque não quis...

Saudações!!

Como Burlar Protetores de Links

(do Na Faixa)

Nesse tutorial você vai descobrir algumas técnicas para burlar aqueles famosos e chatos Protetores de Links. Você vai aprender a descobrir URL do download na barra de endereços, descobrir URL do download no código fonte, e técnicas de como burlar Protetor de Link.

1- Vamos começar com os protetores mais simples e consequentemente mais fáceis de burlar. Um exemplo clássico são aqueles protetores que tem o link real do download na própria URL(1)

Ex: www.sitevisitado.com/protetor.php?url=http://www.megaupload.com/?d=uZ99x234G

Burlar o endereço acima é muito mas muito fácil, basta você selecionar a parte da URL que está em negrito e copiar depois abra uma nova aba e cole o endereço no campo de endereço, pronto! Facilmente burlado basta fazer seu download.

2- Agora vamos ver como burlar um sistema um pouco mais difícil que são os protetores que tem o link do download na URL mas está invertido.

Ex: www.sitevisitado.com/protetor.php?url=G432x99Zu=d?/moc.daolpuagem.www//:ptth

Burlar esse protetor é um pouco mais difícil! Você precisa copiar o código que está em negrito como no outro caso, só que agora não basta você colar o endereço na barra de endereços do navegador já que ele está invertido, então antes de colar no navegador você precisa inverter as letras é simples porem é chato, basta escrever de traz pra frente e pronto você terá a URL real http://www.megaupload.com/?d=uZ99x234G.

Para inverter as letras você pode utilizar uma ferramenta que faz a inversão rapidamente para você, clique aqui para acessar.

3- Outro formato ainda parecido com os exemplos acima são sites que o endereço do download está na URL, porem a URL é muito grande e “esconde” o link do download fora do nosso campo de visão.

Ex: www.sitevisitado.com/c4ef3272daae3fbf0b6fbbef0eb02a3a/?c4ef3272daae3fbf0b6fbbef0eb02a3a/protetor.php?url=http://www.megaupload.com/?d=uZ99x234G

Com um link desse tamanho difícil de encontrar a URL correta no caso a que está negritada no exemplo, mas basta copiar todo o link colar em um bloco de notas e procurar assim fica mais fácil.

Daí o processo é o mesmo dos métodos 1 e 2.

Beleza pessoal, as formas fáceis de burlar os protetores vocês já conhecem, agora vamos como burlar alguns protetores mais poderosos.

4- Protetores que não tem o endereço explicito na URL, esses são um verdadeiro problema, veja alguns exemplos de protetores.

www.sitevisitado.com/protetor/?p=789546

ou

www.sitevisitado.com/protetor/c4ef3272daae3fbf0b6fbbef0eb02a3a/

Você pode até pensar que nesses casos não tem solução mas ai que você se engana, vamos fazer o processo de descobrir o URL real do download em uma URL como os exemplos citados acima.

Você vai ter que abrir o endereço, depois que carregar a pagina e estiver pedindo o download, clique no canto da pagina com o botão direito e depois em "Visualizar Código Fonte", caso o mouse esteja bloqueado para esta ação faça o seguinte, no Internet Explorer na aba de menus clique no botão “Visualizar”, e depois em “Código Fonte”.

Vai abrir todo o código html da pagina, deixe o código aí e volte ao site que vocês estava geralmente no site está escrito em que servidor o download está como no exemplo da imagem abaixo retirada de um site de download.

Beleza digamos que você tenha clicado no link do RapidShare, então agora volte a janela que está o código fonte do protetor de link e aperte "CTRL+F" para abrir o campo de busca e busque pela palavra rapidshare. Provavelmente o primeiro resultado será o link ORIGINAL de download, sem ter que fazer cadastros de celular nem nada do tipo.

É isso ai pessoal, é claro que tem protetores muito mais sofisticados que é muito mais difícil de conseguir o link, mas com essas dicas já da para burlar a maioria dos protetores usados.

Todos os links aqui usados são fictícios e não de download reais, foram links inventados apenas para ilustrar o nosso tutorial.

Saudações!!

Fluzão Campeão!! CBF vergonhosa!!

E chegamos ao título...

Pior do que enfrentar os times no campo era enfrentar a imprensa paulista, a "Flapress" e a CBF.

Assim como no ano passado, quando todos apostaram em nosso rebaixamento, neste ano, mesmo estando em 23 das 38 rodadas na liderança, a todo tempo só davam Corinthians como Campeão... uma vergonha!!

A CBF por sua vez tratou de fechar Maracanã e Mineirão. Atitude que de prática só teve o prejuizo a Fluminense e Cruzeiro. Hoje, o Maracanã está com as obras paradas e o campo sem uso...outra vergonha!!

Chegaram até a criticar o tão "perfeito" e "moderno" sistema de pontos corridos. Ué? Pq mudaram de opinião? Só pq não foi um time paulista que ganhou pelo segundo ano seguido?

Por fim chegamos ao título... com um gol do Sheik (Uh! Sheik é foda!!), derrubamos um jejum de 26 anos... trouxemos um título depois de muitos "quases".

Saudações!!!!